Többgenerációs együttélés

Dédszüleink idejében még természetes volt és most megint találkozhatunk olyan családokkal, ahol több generáció él együtt. Azt szoktam mondani, hogy akik tőlem segítséget kérnek, azoknak az életében valami nehézség van, de biztosan sokan vannak, akik tudják ezt jól csinálni, csak ők nem keresnek fel engem. A hiányok és nehézségek azonban arra ösztönöznek, hogy keressük azt, hogy mit tudunk tenni, hogy megelőzzük a nehézségeket.
A saját ismeretségi köröm és a klienseim folytatott közös munkám tapasztalataiból most azt szeretném összegyűjteni, hogy mi segíti több generáció egy családban élését úgy, hogy az több örömöt és erőforrást jelentsen, mint nehézséget. A keretek és az együttélés szabályainak tisztázása és folyamatos egyeztetés megkönnyítheti a mindennapokat. Az együttéléseknek több fajtája létezik pl.: egy telken két ház vagy egy oszthatatlan otthon egy fürdőszobával. Lesznek olyan pontok, amik bizonyos formájú együttélésekre nem alkalmazhatók.

1.     Még az összeköltözés előtt érdemes végig gondolni, hogy miért szeretnének együtt élni a családtagok. A felnövekedett gyerekek kirepültek és önálló életet éltek eddig, de családot szeretnének allapítani és gyermeket nem szeretnének albérletben vállalni. Az idős szülők már nem tudnak vagy nehezen gondoskodnak magukról. Ez és még sok más érv kényszerítő jellegű, ha csak ilyen szempontokat találunk és amúgy nem jutna eszünkbe összeköltözni, akkor ez lehet, hogy nem biztosít majd elég allapot az együttéléshez. Ilyenkor érdemes meggondolnunk, hogy vannak e más alternatíváink. Idős szüleinkről gondoskodhatunk a testvéreinkkel megosztva, ha nem túl nagy a távolság közöttünk és vannak testvéreink.

A szabad választás oldalon is legyenek érveink. Az unokákkal szeretnénk sok időt együtt tölteni. Tisztázzuk, legalább magunkban, hogy mennyi az a sok. A nagyszülők legalább vigyáznak a gyerekekre, ha betegek, kettesben szeretnénk lenni, szeretnének utazni vagy dolgozunk. Tudatosítsuk magunkban, hogy a szüleink idős kora, betegsége vagy más elfoglaltsága miatt, nem mindig tudnak rendelkezésünkre állni, nekik is van saját életük.

Közös családi vállalkozásunk van és így egyszerűbb működtetni. A különböző szerepeink könnyen összemosódhatnak pl: egyszerre vagyok a szüleim gyereke és az alkalmazottja vagy szüleim gyereke és főnöke, férj és főnök stb. Külön szakirodalma van a családi vállalkozások családterápiájának. Vajon miért?


2.     Miről vagyok hajlandó lemondani és milyen előnyöket várok az együttéléstől? Mihez ragaszkodok?  
Közös háztartást vezetünk és lemondok a főzésről, mert amúgy sem tudok vagy nem szeretek. Elő fordul majd, hogy olyat is meg kell ennem, amit nem szeretek.

3.     Hogyan osztjuk meg a költségeket? Még két külön álló ingatlan esetén is, amelyik egy telken áll, lehetnek közös költségek pl: kert karbantartás. Közös lakóépület esetén a rezsi és az egyéb közös kiadások elosztását kell pontosítanunk.

4.     Hogyan osztjuk el a közös feladatokat. A mindenki azt gondolta, hogy valaki meg fogja csinálni, de senki nem érezte magát valakinek, félreértéseket okozhat. Ki nyírja és mikor a füvet, ki takarít a kutya után és ki húzza ki a kukát.

5.     Ha az együttélés nem válik be, konfliktusokat generál vagy valakinek megváltozik az élethelyzete, van e B tervünk?

6.     Összeköltözéskor a fiatal pár azon tagjától, aki eredetileg nem tartozott a családhoz, több alkalmazkodást kíván.  A családdá válás életciklusának fontos feladata a hozott szokásainkból egy saját szokásrendszer kialakítása. Ha két felnőtt között zajlik ez a folyamat, akkor az sokszor egyszerűbb, mint ha az egyik szokásrendszert nem egy ember képviseli, hanem három.

7.     Ha válás után költözünk vissza a gyerekeinkkel a szüleinkhez vagy az egyik már megüzvegyült szülőhöz, akkor fontos előre tisztázni azt is, hogy eljöhet az az idő is, amikor új párt találunk magamnak. A kezdeti összekapaszkodás egy új pár megjelenésekor terhessé válhat. Az idős szülő pedig a cserben hagyatottság érzését élhet át. Ha nem történt meg a szülőkkel a partneri viszony kialakítása, akkor az alá-fölérendeltség konfliktusokat okozhat. pl.: A szülő befolyásolni akarja a párválasztást.

8.     Próbáljuk ki az együttélést 1 évig egy bérelt otthonban. Felfoghatjuk ezt úgy is, mint az együttélés próbája. Az egy év letelte után az együttélés több pozitívumot hozott, mint negatívumot, akkor vágjuk bele.